ZiG

Sfogliando riviste

2009-08-04T12:26:00.001+02:00

Un, due, tre, Stella!

2009-06-10T12:28:00.003+02:00

Sera, ore nove e quarantacinque, scendo le scale e percorro il vialetto di casa. La strada è vuota, passa una macchina e mi acceca con i suoi fari, mi fermo davanti al cancello aperto e mi accendo una sigaretta per ingannare il tempo. Se conosco Ciccio riuscirò sicuramente a fumarla tutta prima che arrivi a prendermi.

Uno sbuffo di fumo.

Uno strano suono, come di carta stropicciata, richiama la mia attenzione e mi risveglia da una sonnolenta attesa. Guardo a sinistra. Una piccola figura delle dimensioni di un bambino con una borsa nella mano destra è ferma sul mio stesso marciapiede, immobile, venti passi dall'ingresso dove io sto fumando, e mi fissa. La notte non mi permette di distinguere altro.

Uno sbuffo di fumo.

Penso sia davvero una cosa curiosa, raccolgo il telefono dalla tasca. Uno squillo, due squilli. Hey Bosh, arriviamo in pochi minuti, meglio se scendi. Meglio avvisarlo prima, almeno riduciamo le attese. Rimetto il telefono in tasca e mi giro a guardare l'ennesima automobile passare. Ora la vedo meglio: è una vecchina con dei ridicoli pantaloni a fiori e mentre non stavo guardando è avenzata di cinque passi.

Uno sbuffo di fumo.

Adesso penso sia una cosa inquietante. Forse vuole passare ma è intimorita dalla mia presenza. Distolgo lo sguardo. Il frusciare dei passi mi prende alla sprovvista e mi costringe a scrutarla ancora. Ora si trova a dieci passi. Ferma. Una statua di sale.

Uno sbuffo di fumo.

Ridicolo, penso, mi ricorda un gioco che facevo da piccolo. Faccio qualche passo a ritroso verso il vialetto per farle prendere coraggio. Forza ce la puoi fare, non è possibile che ti intimorisca così tanto. Sono passati quasi dieci minuti, la situazione sta diventando davvero grottesca.

L'ultimo sbuffo di fumo.

In lontananza arriva una macchina, rallenta e si ferma. Apro lo sportello. Hey Tex ci provi con le vecchie hippy ora? Non capisco Ciccio, è li ferma da un po' e mi osserva. Mentre mi allontano mi giro ed osservo la sua andatura ciondolante che supera il vialetto e scompare nel buio.

Chi sono?

2009-06-01T10:34:00.005+02:00

Ai primi due che risponderanno correttamente in regalo una crociera nel Mediterraneo per dimenticare i problemi reali.

Beh, devo proprio ammetterlo, non immaginavo foste tutti talmente invecchiati da non ricordarvi di Lucas "Luke" Duke (Tom Wopat) e Beauregard "Bo" Duke (John Schneider).

Revisionismo?

2009-05-04T12:59:00.005+02:00

Fascismo. Dell'Utri: Leggi razziali? Il Duce fu blando

4 maggio 2009

Roma, 4 mag. - Per il senatore del Pdl, Marcello dell'Utri, i repubblichini "erano al 100 % partigiani di destra" [Certo, peccato che l'oppressore dal quale l'Italia doveva essere liberata erano proprio loro]. Nel corso di un'intervista per Klauscondicio, sostiene che "non è che fossero delle persone da cancellare dalla storia, perchè hanno avuto la loro parte e credevano in alcuni valori"[Esatto in alcuni valori che l'evoluzione sociale dell'ultimo secolo ha condannato come Totalitarismo]. Certo, aggiunge, "i repubblichini sbagliavano sicuramente, perchè la Repubblica di Salò non è certo stata una gran bella cosa [Eh già brutti e cattivi...], però sono esseri umani che hanno lottato al pari degli altri per una loro idealità ".[Certo anche Cortez ed i Conquistadores...]

Detto questo, il senatore si sofferma su diversi aspetti del ventennio fascista e soprattutto sulla figura di Mussolini che, afferma, "ha perso la guerra perchè era troppo buono"[No! Perchè avevamo i carri armati di carton-gesso]. 'Assoluzione' nei confronti del Duce anche per quello che riguarda le leggi razziali: "Nei suoi diari - dice Dell'Utri - Mussolini scrive che le leggi razziali devono essere blande [Bravo, proprio un comportamento da brav'uomo compassionevole. E' come dire "Visto che mi stanno simpatici li ammazzo dolcemente e ne faccio deportare, dal mio amichetto baffuto, solo uno su quattro."] Tra gli ebrei, il duce, spiega di avere i suoi più cari amici e si chiede perchè seguire Hitler con le sue idee sulle razze ariane, razze pure che non esistono".

[Da questo paragrafo si deduce che Dell'Utri avrebbe avuto un comportamento più duro di quello del duce con le leggi razziali e nella gestione della politica bellica italiana]

Poi, puntualizza: "Non ho paura di diventare impopolare con queste rivelazioni, perseguo solo la ricerca della verità"[Bella questa, pure gli inquirenti...]. Inoltre, afferma Dell'Utri, Mussolini "non era affatto un dittatore spietato e sanguinario come poteva essere Stalin"[E' vero, Stalin era pure pazzo come un cavallo]. Poi spiega che leggendo "i diari, giorno per giorno, per 5 anni dal '35 al '39, posso assicurare che trovo Mussolini un uomo straordinario e di grande cultura. Un grande scrittore, alla Montanelli"[Certo, è come paragonare Mengele a Rita Levi Montalcini].

Inoltre, se il fascismo "diventò un orrendo regime, non è colpa di Mussolini"[... ma dell'ippopotamo rosa che gli parlava nel sonno], bensì dei "suoi uomini che lo hanno falsato costruendosene uno a proprio modo, basato sul ricatto e sulla violenza". Quello di Mussolini era un "fascismo di natura socialista". Proprio la lettura dei diari del Duce fa dire a Dell'Utri che da lì "viene fuori una figura diversa da quella che ci è stata propinata dagli storici dei vincitori, non era un buffone, non era un ignorante e tantomeno un sanguinario. Era un uomo buono. [come Padre Pio...]

Mussolini era solo una brava persona che ha fatto degli errori" [Chiamarli errori è quantomeno riduttivo] e per questo "è già stato condannato [giustamente] dalla storia". Infine, Mussolini e le donne: "A palazzo Venezia, con le donne il duce usava la tecnica musica e magia". Che Dell'Utri spiega così: "Negli anni, dal '35 al '39 Mussolini non aveva amanti, ma solo fugaci incontri e faceva quello che oggi si riassume in: musica (tromba) e magia (sparisci)". [Ah ne conosco un'altro che usa quella tecnica... bravo ecco perchè candidate le veline...]

Illuminante

2008-11-18T12:18:00.002+01:00

xie xie

2008-10-02T11:23:00.002+02:00

Grazie, grazie al mio impavido internauta che ha sfidato i blocchi della censura orientale per poter godere della genialità del mio blog. Sarò con te col cuore quando irromperanno a casa tua!

Scimmiette?!?

2008-09-30T11:55:00.000+02:00

Come Eravamo

2008-09-12T12:35:00.001+02:00

Il riposo del Guerriero

2008-07-18T18:06:00.001+02:00

Manca una settimana alla fine delle colonie estive 2008 che, come ogni anno, oltre a contribuire al mio guadagno annuale permettendomi di sopravvivere mi tengono impegnato e stancano decisamente. Quest'anno, come potete notare dall'immagine, il vostro eroe si è pure infortunato con uno stupidissimo barattolo di vetro, rischiando di perdere il pollice opponibile della mano destra.

PS: nella foto non stò dormendo... medito e guardingo come un falco osservo i bambini mentre giocano

Filosofeggiando

2008-06-19T18:15:00.001+02:00

Ma in Germania giocheranno a Call of Duty? E se si, con che spirito lo fanno?

RATM Modena

2008-06-16T11:43:00.004+02:00

Alla fine ci hanno donato una gioia... I Rage in concerto sono semplicemente strepitosi! Poichè una cronostoria sarebbe scontata e noiosa, mi limiterò a ringraziare in ordine sparso. Ringrazio le due barra quattro colonne e l'edificio beige, il TomTom (sei uno di noi), la testa del ragazzo davanti a me durante l'invasione del campo, il ragazzo che sembrava Ribery che ballava sfatto ed il suo amico con la cassa toracica più stretta del secolo, i cessi chimici ed il muro a fianco, Lars/a, la pankettafighetta, il cesso con la maniglia sfasciata e chiaramente Petra e Simo per l'ospitalità. A questo link troverete alcune foto mentre i due video ve li propongo qui sotto.

Come Nikita

2008-06-05T10:11:00.000+02:00

L'altra mattina stavo gironzolando un po' per la rete e chi mi spunta fuori in basso a destra dall'icona di GTalk? Lucamarja che con fare euforico mi dice "Hey, hey, indovina un po' dove sono?" ed io, memore del matrimonio appena festeggiato rispondo "In coma?". No, non mi stava messaggiando dall'aldilà ma dall'ONU a Ginevra. Vi chiederete "Cosa ci fa il Cacca all'ONU?" Risposta: rappresenta il Lesotho.

Viva viva double in action!

2008-06-04T12:57:00.000+02:00

Bene, come mi è stato suggerito dal compagno Staccu, ho deciso di pubblicare le foto che ho scattato al matrimonio double in action di Gnazzolomeo e Tizzi (le trovate nelmio spazio Picasa). Qui sotto vi ho inserito anche il video del fatidico momento nel quale lei dice "si" e lui sviene.

Lo vogliamo ricordare così...

2008-05-09T08:55:00.003+02:00

Quel Ragazzotto un po' spensierato ed un po' depresso, senza peli sulla lingua che si ubriacava solamente per il gusto di farlo; che immancabilmente non usciva di casa senza il suo cappotto nero neppure con 35 gradi all'ombra perchè "fa stile"; che spesso "voleva andare a casa sua!" nei momenti migliori; che il complimento era "sei brava tu, perchè non vai in giro a farla annusare come le altre!". Quel Ragazzotto l'altro ieri ha deciso di lasciarci... si di lasciarci in 3 sul campo da basket perchè il suo tendine d'Achille si è spezzato come una canna al vento.

Ma noi lo vogliamo ricordare per quei momenti felici, quando poteva correre e saltare come una gazzella e non come un tasso zoppo. Ormai quei momenti sono finiti... corri per sempre nel paradiso dei tendini d'Achille, nostro piccolo angelo peloso.

I tuoi Amici.

[Edit per il Cacca: credo debba tenere il gesso per 3 settimane e poi un tutore altre 3. Chiaramente hanno dovuto operarlo, per questo la foto è stata scattata in un ospedale. L'operazione è andata a buon fine, e il pisello pare sia ancora li... non si sono sbagliati! Il dolore è molto intenso a detta sua ma grazie alle bombe di antidolorifici che prende spero non soffra troppo. Lo dimettono Sabato, cioè domani. Potete chiamarlo tranquillamente al cellulare anche se rischiate di beccarlo quando è "fatto" e di conseguenza capirete molto poco di quello che dice. però è assai divertente...]

Una nuova Minaccia

2008-04-20T13:18:00.000+02:00

Separati alla nascita?

2008-04-16T10:14:00.001+02:00

Facendo zapping tra gli innumerevoli canali di Sky mi sono imbattuto in un film di Martin Lawrence (attore che ricorderete per film come Bad Boys ed Il principe delle donne) ed ho notato come incredibilmente assomiglia ad un nostro comune amico. Giudicate voi se ho ragione oppure no...

12 Ministri come gli Apostoli

2008-04-15T10:39:00.004+02:00

Che abbiamo perso le elezioni è un dato di fatto, alla Camera il PD raccoglie 36,7% dei consensi (239 seggi) il PDL 46,8% (340 seggi grazie al premio di maggiornaza) mentre al senato 38% del PD (130) e 47,3 del PDL (171 seggi). Non dimentichiamo però che la Lega Nord ha ottenuto la bellezza di 25 senatori e che i 7 senatori a vita non sempre sono accondiscendenti con il governo in carica. Prendendo in considerazione il senato nella sua composizione avremmo, nella più rosea delle ipotesi, 138 seggi all'opposizione (compresi anche gli autonomi e UDC) e 171 per il PDL. Tenendo presente che la soglia per convalidare le votazioni del senato è di 158 favorevoli, basterebbe uno scivolone della Lega per far andare in crisi la destra che si ritroverebbe con 146 voti sicuri. Questo però non è detto che accada.

Dati alla mano non resta che sedersi in poltrona ed osservare come questo nuovo governo, che già al tramonto della campagna elettorale ha dovuto drasticamente calare i toni a causa della gravità della situazione italiana, riuscirà a soddisfare le promesse che ha fatto agli elettori, ovvero:

- Soluzione rapida del problema dei rifiuti a Napoli (sarà interessante vedere dove li metteranno)
- Evitare di dover alzare le tasse ma anzi abolire l'ICI e (no Silvio non ce ne siamo dimenticati) il bollo auto
- Lotta all'evasione fiscale
- Il "problemissimo" Alitalia (tenendo presente che l'Europa ed il Commissario europeo per la concorrenza ritiene inammissibili e illegali i finanziamenti del governo) e che l'unico acquirente si è ritirato
- la creazione di mutui "facili e leggeri" per l'acquisto della prima casa con finanziamenti pubblici (cioè pagati da noi)
- e non dimentichiamo la recessione che stiamo subendo, la disoccupazione, le pensioni ed il precariato.

Ieri sera ho sentito un'affermazione di Tremonti, che sicuramente sarà il nuovo ministro dell'economia, nella quale attribuiva la colpa del fenomeno della globalizzazione a Prodi... certo, la globalizzazione troppo rapida è stata creata da Prodi e non si tratterebbe di un fenomeno mondiale scaturito dalla crisi fordista e poi quella petrolifera del 1975 sviluppatosi poi negli anni 80 e diventato quasi insormontabile con la New Economy e l'informatizzazione. No, è colpa di Prodi che all'epoca era al governo. Come se mutamenti del genere potessero essere evitati.

Comunque una delle prime soluzioni proposte da Tremonti per risollevare il bilancio dello stato sarebbe quella di vendere possedimenti del demanio pubblico (non vorrà per caso provare vendere di nuovo il Colosseo?). Vedremo...

PS: vorrei ringraziare Steiny per il suo spiccato rispetto dell'avversario e per le sue esultanze davvero contenute e pacate (quando torni a Merano faresti meglio a non farti vedere).

Pino Masciari, Simbolo della Resistenza alla Mafia, Cittadino Onorario di Trento

2008-03-17T15:47:00.001+01:00

Appello degli Amici di Beppe Grillo di Trento per il conferimento della Cittadinanza Onoraria a Pino Masciari, simbolo della Resistenza alla mafia
Pino Masciari è un imprenditore edile calabrese, nato a Catanzaro nel 1959, sottoposto a programma speciale di protezione dal 18 ottobre 1997, unitamente alla moglie Marisa (medico odontoiatra) e ai loro due figli, per aver denunciato la criminalità organizzata ndrangheta, le sue collusioni politiche e le sue infiltrazioni nelle Istituzioni. La Sua storia è descritta nel sito web: http://www.pinomasciari.org/ Firma e diffondi la petizione: http://www.firmiamo.it/pinomasciaricittadinonorarioditrento

The Heavy Metal Guide

2008-02-25T19:44:00.000+01:00

La canzone dello Zecchino d'Oro che tutti vorremmo sentire

2008-02-08T21:01:00.000+01:00

Mio Dio ma quanto non è geniale?

2008-02-06T12:10:00.000+01:00

Vi Ricordate di quel ragazzo che si fotografò il viso per 25 anni ed in seguito pubblicò il video su Youtube con quella musichetta stile "American Beauty e il sacchetto di carta"? Bene questo è meglio...

È una questione di "fede"

2008-01-26T11:39:00.000+01:00

Trovare che cosa manca in questa foto non è sicuramente un'impresa ardua. Spiegarlo alla dolce mogliettina senza incorrere in ire furibonde invece sarà un'impresa lunga e tormentata.

A parte tutto ciò ieri abbiamo festeggiato il compleanno di Gnaz ed il mio sulle bianche nevi di Merano 2000: in notturna. Ebbene si, dopo la bellezza di 5 anni i nostri eroi hanno deciso finalmente di ricalcare le amate piste da sci anche se, questa volta, a cavalcioni di slitte.

Le foto si trovano già nella mia galleria personale di Picasa (che potete raggiungere dal link nel menù in testa) e qui di seguito vi pubblico i tre video.

Ovviamente le immagini non sono delle migliori vista la scarsa illuminazione, ma ciò che non farà l'occhio lo potrà sicuramente la vostra fantasia...

Spitty Ca$h - L'angolo e la Vita

2008-01-11T11:37:00.000+01:00

Da uno Spitty più maturo un brano duro che unisce rap-cultura al più crudo gergo del Ghetto. Il video, dedicato a tutti i suoi fan per le feste natalizie, lo consacra definitivamente come uno dei rapper più rispettati sulla scena Gangsta fino in cima nazionale. Nel suo ultimo lavoro infatti riesce a superare se stesso, creando un atmosfera cupa e tenebrosa, a dimostrazione della difficoltà della vita di strada. La sua figura Gangsta è esaltata da un look più aggressivo e spregiudicato (addirittura una felpa nera con il cappuccio). In questo capolavoro inoltre, Spitty svela anche i suoi poteri magici, come ad esempio la capacità di diventare invisibie e di sparire repentinamente dietro i cespugli. Un messaggio chiaro e deciso rivolto a tutti i detrattori e gli haters. Ora ci penseranno due volte prima di mettersi contro l'immenso Spitty. Da notare anche la comparsa di Vucinic (amico d'infanzia di Spitty) al minuto 3.16 del video (sembra appaia anche in "Difficoltà nel Ghetto" sotto le vesti di bambino povro).

A questo link potete trovare il vero sito di Spitty Ca$h. Massiccio... da vedere...

Vi prego abbattetelo

2007-12-23T15:39:00.000+01:00

Va bene, lo so che è brutto postare dei video che non sono stati creati da me ma questo meritava davvero di essere visto... e per di più tratta un argomento triste... i bambini poveri.

Cantiamo insieme...

Quando il linguaggio incontra me... lavori facili facili

2007-12-20T12:21:00.000+01:00

Da Lunedì 17 Dicembre fino a Mercoledì 19 si è tenuta, un po' come fiore all'occhiello di tutto il triveneto e prima manifestazione italiana nel suo genere, l'attesissima Convention sui videogames educativi. Chiaramente una manifestazione di questo tipo non avrebbe potuto privarsi della collaborazione di tre "maestri" nell'arte videoludica come il sognor Brogiatti, Mr Staccuneddu ed il sottoscritto.Ma osserviamo nel dettaglio la giornata tipo:

ore 7:45 classico carosello di macchine e pedoni suicidi che decidono tutti insieme di impedire ai nostri tre eroi di arrivare puntuali sul posto di lavoro. (c'è anche chi da la precedenza a pedoni fantasma)

ore 8:15 arriviamo sul posto di lavoro dove troviamo tutto già acceso e funzionante grazie all'operato di una nostra collega stacanovista. Fino alle 8:30 chiacceriamo amabilmente.

dalle ore 8:30 alle 12:15 intervalliamo una "amabile conversazione" (grazie Staccu NdR) al gioco del Milionario su Nintendo DS, vera rivelazione della manifestazione. Tutto questo mentre gruppi di bambini si sorbiscono presentazioni e raccomandazioni.

ore 15:03 con i soliti minuti di ritardo rientriamo in servizio.

ore 18:00 dopo un pomeriggio rilassante passato al Karaoke di Sinstar su Playstation e nei momenti liberi a controllare che i cinque visitatori non si annoiassero troppo, terminiamo la nostra dura giornata lavorativa.

Che dire, davvero rilassante...

Orcozio!!!

2007-12-03T16:21:00.000+01:00

Che... devo aggiungere altro?

Non poteva mancare il video

2007-09-19T20:00:00.000+02:00

15.09.2007

2007-09-17T09:57:00.000+02:00

EDIT: Aggiunte le foto scattate da Anna nella galleria pubblica. Le potete trovare qui.

No, non è il titolo di una poesia di Manzoni, è la data nella quale il mondo ha perduto lo scapolone che ancora fà sognare tutta la costa orientale degli Stati Uniti d'America. Bulu e Roberta hanno oggi pronunciato il fatidico "Si" davanti a una folla commossa di amici e parenti nella chiesa di Santa Maria Assunta alle ore 11:15. La cerimonia si è svolta nel modo classico e in tempi accettabili. Qui di seguito propongo alcuni giudizi e commenti sulla giornata.

Ok siamo nella dimora del Signore e tu sei un po' il segretario di Dio, ma fare il teso perchè non mi sono alzato prontamente per leggere il passo a me assegnato non mi pare proprio il caso. (Oltretutto me lo hanno cambiato all'ultimo momento sconvolgendo i miei piani malefici) voto: 4 domenicano

Roby... se esistesse Rispettolandia saresti il senatore a vita della sua repubblica... magnifico folletto dal ballo psichedelico e dalle perle bacchiche meravigliose (come dimenticare l'amico immaginario Heiny) voto: 10 guizzante

Anna, perde qualche punto il giorno dopo quando ammette di aver finto un po' l'ubriacatura per salvare il salvabile dei festeggianti. Ne recupera subito il triplo per aver pulito e dormito nella parte del letto irreparabilmente danneggiata dal vomito di Roby che, come un piccolo vulcano esplosivo, arrivato al punto di rottura... ha scatenato l'inferno. voto 10 e lode: Super Mega Top

Ciccio, trascina con spunti di allegria e genialità umoristica il carretto dei festeggianti e riesce addirittura a convincere Steiny a non tornare a casa mandando a giusta morte la cassa di patate della mamma che il giudaico amico aveva in macchina. Nell'ordine: sputtana Bulu davanti a tutti, importuna la sorella di Bulu davanti a tutti, si trasforma in Raul Casadei davanti a tutti, si ubriaca in modo assurdo davanti a tutti, prende un due di picche clamoroso da una bionda amica della sposa davanti a tutti. Da non dimenticare la scivolata stile John Travolta ai piedi della agognata donzella che si è risolta in un clamoroso capitombolo per l'ilarità degli osservatori. voto 9: totale

Steiny come sempre mantiene il decoro tipico della sua stirpe ubriacandosi con calma e serenità di radice Biblica. Non si altera mai, neppure quando i due folletti del male lo percuotono procurandogli un bernoccolo di notevoli dimensioni e lo lasciano per svariati minuti al freddo in balcone. voto 10: santo

Klaus... purtroppo, vista la presenza della dolce metà e poichè sarebbe dovuto tornare a Merano in nottata, non ha potuto dare pieno sfogo alla sua voglia di festeggiare a dovere il neo maritino. Non posso però dimenticare il modo in cui ha insegnato ad una bimba improvvisatasi barista a fare dei Jack e Cola carichissimi e la sua faccina gioiosa nel apprendere che 8 drink gli sarebbero costati 13€. voto 8: la svolta

Staccu potrebbe a volte apparire sfuggente ma in realtà è uno di quelli che lavora dietro le quinte come un trattore, non si ferma mai e mantiene elevato il tasso alcolico dei compagni e punzecchia il loro morale con battute e spunti da maestro. Non si concede il lusso del ballo se non in rari momenti. A fine serata è il coinquilino perfetto, non russa, non schiamazza, non puzza a differenza di quelli nella stanza accanto. voto 8 e mezzo: trattore

Brogia come al solito è meritevole di infiniti elogi per quanto riguarda la mole di alcol ingerito, possiede il raro dono di paralizzare il viso in un sorriso rosso vino al terzo bicchiere e di mantenerlo inalterato fino al sessantesimo. Unica nota negativa è il poco successo ottenuto nel tentativo, a fine serata, di invitare a ballare una dolce signorina che, convinta in fine dall'amica, preferisce ballare con lei piuttosto che con il barattolino d'amore. voto 8: dionisiaco

Ovviamente non potendomi autovotare posso solo dire di aver fatto del mio meglio, lascio ad altri il compito di descrivermi...

Non potrai mai battere El Jesus...

2007-09-09T15:39:00.000+02:00

Ebbene sì, era ormai da mesi che attendavamo con impazienza l'addio al celibato del piccolo Bulu ma, come si suol dire, la pazienza viene premiata. Dopo una partenza in sordina, causata dalle troppo defezioni (Mr Brogiatti siamo con te...), la nostra voglia di divertirci, alle sue spalle, è chiaramente andata aumentando esponenzialmente al grado alcolico del gruppo. Ecco riportata la cronostoria:

ore 8:30 Il gruppo si trova a Parco Marlengo per un Briefing e per portare a termine gli ultimi dettagli

ore 9:30 nascosti nell'ombra aspettiamo che il povero bulu venga attirato nella trappola dal Giuda di turno che come ben potete immaginare era il fidato Cicciuzzo

ore 10:00 completata la vestizione sulle Passeggiate lungo passirio, all'altezza del ponte di ferro, ci incamminiamo con lentezza e sofferenza (del nostro pupillo) verso la città

ore 10:15 veniamo fermati da un gruppo di giovani meranesi festeggianti che sbeffeggiano Bulu e lo battezzano con la prima di svariate bevute

ore 10:30 il gruppo iniziale composto da: Ciccio, Daniele, Lamine, Petu, Roby, Stuany e me si infoltisce con l'ingresso di Toni, Elisa e Maika e si dirige al Kunst dove il nostro santone compie una delle performance migliori della serata salendo sul palco del concerto jazz che si stava svolgendo in quel momento nel locale e chidendo oboli per la futura vita coniugale.

ore 11:00 ci spostiamo lungo il corso verso il Wunderbar dove altre new entry (Catch, Zoffi, Alexis, Nello, Flavia e molti altri conosciuti e sconosciuti) decidono di impegnarsi a fondo nell'umiliazione meritata dal nostro Jesus personale

ore 11:30 parte l'operazione Strappa che gli Passa

ore 12:30 finisce l'perazione Strappa che gli Passa e anche la dignità del compianto Bulu

ore 13:30 ci incamminiamo verso la meta finale, ovvero il Perla, rinomato postribolo e ricettacolo di puttanieri meranesi. Qualcuno si improvvisa pappone mostrando abilità degne dei Sopranos (chi ha orecchie per intendere intenda, ndr)

non precisata ora notturna --- OMERTA' E CENSURA ---

ore 5:30 i reduci (Ciccio, Bulu, Roby ed io) escono sfiniti ed alleggeriti dal locale con meta il Bar Teatro e i suoi cornetti appena sfornati (grazie Bulu per averci offerto la colazione più buona del mese)

ore 6:20 giungiamo dopo una lunga passeggiata a casa di Ciccio, recuperiamo le macchine e andiamo a nanna... o no... chissà...

Ringrazio tutti i presenti per aver partecipato all'evento e consiglio gli invitati di recuperare le forze per la prossima tappa che avrà luogo il 15 Settembre 2007... ovvero il Santo Matrimonio.

Vi voglio frizzanti e soprattutto... perfidi! muhahaha ha ha ha HA HA HA H A H A H A

Quando non c'era Cristina D'Avena le sigle erano migliori

2007-08-06T11:26:00.000+02:00

Indimenticabili, secondo me le più belle restano Galaxy Express 999, Yattaman e Capitan Futuro. Secondo voi? Se ne avessi dimenticata qualcuna fatemelo presente che aggiorno la lista...

Mille modi per mangiare il cuore e vivere felici

2007-07-21T14:14:00.000+02:00

Lo ammetto è da un po' che non dedico più un post a "Colui che tutto vede e tutto sa" (e che spesso te lo butta pure in culo) ma questa che andrò a raccontarvi credo possa essere l'occasione adatta per farlo...

Come alcuni di voi già sapranno questa settimana è giunta in casa Zorba la nuova autovettura, attesa dal sottoscritto con la stessa gioia con cui un innamorato aspetta la ragazza al portone di casa. Martedì finalmente il gran giorno. Assetto sportivo, cerchioni in lega, full optional per la gioia delle mie coronarie. Decido che non è ancora perfetta senza una sessione di pulizia intensa atta a rimuovere anche le più impercettibili impronte del proprietario precedente e quindi, Mercoledì dopo il lavoro, sotto un sole cocente che neppure a Kabul si è mai visto, mi ritrovo per diverse ore impegnato a strofinare, sciacquare ed insaponare, sudato ma soddisfatto. Verso le sette decido che "così può bastare!" e arretrando senza distogliere lo sguardo scuotendo le mani nel gesto di pistole che sparano mi dirigo attraverso le scale alla meritata doccia del trionfo.

Ore 8:00 PM, la tragedia. Cazzeggio davanti al PC in attesa della cena e del collasso serale davanti ad un meritato film, quando mio padre, dal salotto mi avverte che qualcuno ha colpito la nostra macchina durante la manovra di parcheggio. In un primo momento spero possa trattarsi di uno scherzo di pessimo gusto e quindi sghignazzo e "si si bella... bravo eh, ci hai provato..." Mi dirigo verso il balcone e affacciandomi vedo il vicino che avevo incrociato precedentemente mentre, sudato come il culo di una vacca sacra nel centro di Calcutta, mi facevo venire il gomito del tennista a forza di strofinare. Era in piedi davanti alla mia macchina e guardava un punto non ben preciso al livello del paraurti posteriore. Il gelo...

Epilogo. Ebbene si, l'amica un po' stordita e probabilmente neopatentata del figlio del mio vicino, in una manovra che neppure se mettessi al volante uno scimpanzè lobotomizzato ed ubriaco saprebbe riprodurre con tale sconsiderata goffaggine, aveva graffiato il paraurti della mia nuova macchina.

Da mangiarle il cuore...

Sex & the Landmann

2007-06-15T19:02:00.000+02:00

L'ultima follia in casa Landmann...

Mesiano 2007 - The Movie

2007-06-14T11:08:00.000+02:00

Ebbene si, dopo molte sofferenze, per via dello stupido uploader di Youtube, sono riuscito a mettere online il video della nostra scampagnata a Mesiano. Godetevelo!

Le ricette di Arturo e Kiwi

2007-06-09T14:00:00.000+02:00

Troppo divertenti hehehe...

Mesiano 2007 - Impressioni

2007-05-27T18:57:00.000+02:00

Budda e Staccu provatissimi

Essì, anche questa volta siamo sopravvissuti all'annuale festa Tridentina! Tralasciando la cronostoria già elencata sul blog di Bosh e gli episodi descritti da Ciccio, quello che mi rimane da dire è che incredibilmente riusciamo sempre a superare noi stessi. Mi stupisce come questi eventi riescano a tirar fuori da ogniuno il lato grottesco che più preferisco e che, amalgamato ad una buona dose di gusto schiettamente alcolico, trasforma la giornata in un tripudio di divertimento puro che riesce a superare indenne anche la prova più ardua dell'acquazzone abbattutosi sul capoluogo ieri sera. Come non ricordare gli occhi di Staccu che piano piano scomparivano fino a diventare due fessure spente, la tanica che un'ormai sfinito Omar gelosamente custodiva e proteggeva, Ciccio che tornava fradicio dalla sua spedizione in cerca dell'amico infreddolito e Bosh che ripeteva per l'ennesima volta che erano stati fortunati a non finire con un coltello nella pancia conficcato da un gruppo di uruguagi a cui un molestissimo e ubriachissimo Gian aveva salutato le madri nel modo peggiore. Come scordarsi Fulla stile sherpa tibetano mentre scendeva la collina di Mesiano avvolto soltanto da un'asciugamano bagnato e Petra che una volta attivatasi in "dance mode on" non la fermi neppure con un'AK-47? Splendido semplicemente splendido...

Unica nota dolente è la constatazione che Omar riesce ad essere un perfetto pirla anche la mattina (ore 6:00 AM) appena sveglio.

PS: grazie a Budda e a tutti i suoi coinquilini assenti per l'ospitalità e per aver rimesso a posto il caos che abbiamo generato in casa sua :)

Landmann's Jackass

2007-05-24T11:44:00.000+02:00

La scorsa domenica c'è stato il primo Landmann Day organizzato dal buon Staccu e noi, aiutati dal gran caldo e dall'elevato tasso alcolico, abbiamo colto l'occasione per girare qualche filmato a scopo puramente informativo. Questa volta stile del montaggio che vi offre la Zorba's Dreamworks è quello di Jackass. Sedetevi comodi, prendete dei pop-corn e buona visione...

Gli Imbroglioni

2007-05-22T10:47:00.000+02:00

A sei mesi dal film “Uccidete la democrazia!”, che ha provocato polemiche nel mondo politico, un’inchiesta giudiziaria, ha portato al riconteggio dei voti e alla sospensione dei progetti di voto elettronico, gli autori Beppe Cremagnani ed Enrico Deaglio continuano la loro inchiesta e propongono “Gli imbroglioni”.

Questo è il titolo del nuovo film sui brogli elettorali che è arrivato a scoprire fatti gravissimi. Che ci fosse la possibilità di truccare i dati elettorali con un software al ministero degli Interni è confermato. Non solo. La nuova inchiesta prova che ci furono almeno tre intrusioni informatiche durante la notte dello spoglio, e che ci fu un maneggio dei dati. A garantire la sicurezza informatica del Viminale in quella notte fu schierato il tiger team Telecom, ovvero il gruppo di esperti informatici oggi in carcere per hackeraggio assieme ad un alto esponente dei servizi segreti. Il film racconta ancora come nei tre giorni seguenti l’11 aprile l’Italia corse il rischio di un moderno colpo di Stato. “Gli imbroglioni” dimostra che durante il voto sono stati commessi più reati, che il voto degli italiani è stato tenuto in scarsa considerazione e che le leggi e i regolamenti elettorali, compresi i poteri di controllo della magistratura, sono da ridiscutere profondamente perché è in gioco il destino della democrazia.

Intanto “Uccidete la democrazia!” è stato denunciato per diffusione di notizie false, esagerate, tendenziose atte a turbare l’ordine pubblico. Gli autori sono stati rinviati a giudizio, ma non è ancora stato fissato un calendario di udienze. Il ministro Pisanu ha avviato inoltre una causa civile per danni chiedendo un risarcimento di 5 milioni di euro. Il film esce in edicola e nelle librerie con un’edizione monografica di Diario. Lo speciale raccoglie i documenti inediti e riservati su cui si fonda l’inchiesta, e il lungo racconto di come si è arrivati a comporre tassello dopo tassello l’impressionante mosaico di questa vicenda.

CORRIERE DELLA SERA
13 maggio 2007
Notte del voto, Deaglio lancia “Gli
imbroglioni” di Francesca BassoMilano “Proprio ora che si parla di riforma
elettorale bisogna tenere presente che la gestione del voto popolare è porosa,
oscura, allusiva. Perché sia chiaro, il voto di aprile è stato manipolato”.
Parole pesanti che il direttore di Diario, Enrico Deaglio, pronuncia senza
timore: non ho mollato la presa e con Beppe Cremagnani ha continuato l’inchiesta
sulla fatidica notte delle elezioni, quel lunedì 10 aprile 2006 durante il quale
il flusso dei dati elettorali si è bloccato in modo anomalo “tre volte”, come
hanno ricostruito i due giornalisti nel nuovo film “Gli imbroglioni. Quello che
hanno fato con il nostro voto”, in cui torna anche Elio De Capitani. Il rinvio a
giudizio “per diffusioni di notizie false, esagerate, tendenziose atte a turbare
l’ordine pubblico”, che ha procurato loro l’uscita del film precedente “Uccidete
la democrazia!”, non li ha fermati: “Siamo stati inondati di migliaia di email e
fax di lettori, non potevamo lasciar perdere”, racconta Deaglio. Anzi, sono
stati proprio gli atti di inchiesta giudiziaria a fornire alcuni elementi per
riprendere le ricerche. E così, dopo sei mesi di lavoro, venerdì esce il dvd con
lo speciale di Diario che raccoglie i documenti su cui si basa l’inchiesta
giornalistica. Deaglio e Cremagnani ricostruiscono che sono avvenute “almeno tre
intrusioni informatiche durante la notte dello spoglio”, che “ci fu un maneggio
dei dati” ma soprattutto che “a garantire la sicurezza informatica del Viminale
in quella notte fu schierato il tiger team Telecom”, cioè gli esperi informatici
guidati da Fabio Ghioni, in seguito arrestati per aver condotto attacchi
informatici contro concorrenti, manager e giornalisti con lo scopo di rubare
segreti e informazioni riservate . Insomma, ribadisce Deaglio, “è confermato che
c’era la possibilità di truccare i dati elettorali con un software al ministro
dell’Interno”. Ma dell’inchiesta emerge con prepotenza anche un altro aspetto.
“Nessuno è messo nelle condizioni ideali per procedere a una verifica dei voti
–spiega Cremagnani- perché io magistrati incaricati del controllo possono
basarsi solo sui risultati dei verbali”. Da qui le “Modeste proposte” che
Deaglio lancerà sul Diario di venerdì, tra cui “avere accesso a tutte le
informazioni che riguardano il nostro voto”.

Guardatelo è imperdibile

Mia Cara Peppermint...

2007-05-19T11:04:00.000+02:00

da un articolo apparso su La Stampa.it

Scrive Altroconsumo in un comunicato: "La vicenda è di questi giorni dimostra
come la condivisione peer to peer in Rete di file audiovideo, nell’attuale
quadro normativo sul diritto d’autore in evoluzione, anche a livello comunitario
(con la direttiva Ipred2), e con pesanti attività di pressione da parte delle
case produttrici, sia ritenuta una violazione piratesca del diritto d’autore,
senza che si appuri se l’attività sia fatta non a fini commerciali, ma per
fruizione personale dei contenuti. La vocazione punitiva da parte della
Peppermint è palese: il valore commerciale dei file musicali condivisi in Rete
è, per unità, inferiore a 1 euro, ma ai singoli consumatori, condannati senza
prove, ne sono richiesti 330! L’indirizzo IP dei soggetti contattati sarebbe
stato reperito attraverso l’intercettazione con un software da parte di una
società appositamente incaricata, la Logistep Ag, con sede legale in Svizzera.
L’associazione indipendente di consumatori ricorda che non esiste correlazione
diretta e provata tra indirizzo IP e identità della persona, elemento cardine,
invece, dell’arbitraria richiesta di danaro da parte della Peppermint".
Altroconsumo sottolinea nella lettera al garante che il Codice in materia di
protezione dei dati personali vieta l’uso di comunicazione elettronica per
accedere a informazioni archiviate nell’apparecchio terminale di un utente
internet, per archiviare informazioni o per monitorare le operazioni
dell’utente. L’uso della Rete in tali termini, conclude Altroconsumo, è
consentito dal Codice solo per il tempo strettamente necessario alla
trasmissione della comunicazione o a fornire uno specifico servizio richiesto
dall’utente. Ciò solo nei riguardi dell’utente che abbia espresso il consenso
precedentemente, attraverso un’informativa dove siano indicati in modo chiaro e
preciso le finalità e la durata del trattamento.

Aspettando con ansia lo svolgimento di questa vicenda, auguro alla Peppermint Jam Records e a Mousse T "tutto il bene del mondo"...

Gioventù bruciata

2007-05-18T00:53:00.000+02:00

Da un'articolo tratto da Repubblica Online:

ROMA - Spinelli in classe. Non è una notizia nuova. La morte ieri di uno studente nel Milanese dopo aver fumato una "canna" nel corridodio della scuola, è finita sulle prime pagine dei giornali ma il fenomeno sembra più diffuso di quanto appare. Addirittura su You Tube gira un filmato in cui alcuni ragazzi riprendono un professore che "rolla" uno spinello in classe. Le immagini, riprese con il videofonino da qualche studente, è finito su internet e chiara si sente anche la voce dell'insegnante che, imitando un tono preoccupato, dice: "La foto mi fai?"

Il tuo professore decide di rollarsi una canna con te ed i tuoi amici e la cosa migliore che ti passa per la testa è quella di fargli un filmato e di mandarla su youtube? Complimenti hai capito proprio tutto...

Il filmato, rilanciato da Italia 1, non è l'unico. Sul sito scuolazoo.com, compaiono altre riprese in cui i protagonisti sono ancora studenti. In un filmato, forse girato in Campania dall'inflessione dialettale dei ragazzi, un giovane passa lo spinello ad un compagno di classe: "Vai tranquillo - dice rassicurante - è roba leggera". In un altro filmato ripreso durante un'assemblea scolastica, un ragazzo illustra le varie fasi del "rullaggio" di uno spinello. "E' lo spaccato della vita scolastica - commenta Paolo De Nadai, webmaster del sito - un genuino reality delle classi italiane".

Decidi di farti una canna durante un'assemblea di istituto e la cosa migliore che ti passa per la testa è quella di riprenderti mentre lo fai e di spararti su youtube? Manie di grandezza o masochismo? Mah...

La pubblicazione delle riprese giunge a ventiquattro ore dalla tragica notizia del quindicenne morto dopo aver fumato uno spinello nei corridoi dell'istituto tecnico Gadda a Paderno Dugnano. Domani sarà eseguita l'autopsia e forse, tra qualche settimana, sarà possibile capire le cause del decesso.

Secondo Silvio Garattini, direttore dell'Istituto Mario Negri, è "molto improbabile che lo spinello di per sè sia stato la causa della morte. E' possibile invece che nello spinello fosse presente una sostanza tossica".

Anche Riccardo Gatti, responsabile del Dipartimento dipendenze patologiche della ASL città di Milano, la pensa nella stessa maniera: "Se il ragazzo fosse morto in seguito ad uno spinello, sarebbe uno dei primi casi documentati nel mondo".

Grazie a Dio qualcuno che usa la testa e che non ha intenzione di mettersi su youtube c'è ancora...

Il sociologo Guido Blumir, presidente del comitato scientifico Libertà e droga, spiega che già due mesi fa, in Francia, "la direzione generale del ministero della salute ha segnalato la presenza sul mercato di marijuana adulterata. I trafficanti per imbrogliare i consumatori spargono sulle piante microsfere vetrose. Così l'erba appare più luccicante e pesa di più, con maggiori profitti, ma può provocare gravi difficoltà respiratorie. Si sono verificati due casi nel nord della Francia fortunatamente non mortali. Non è lo spinello ad uccidere - sottolinea Blumir - ma le ignobili tecniche del mondo dello spaccio".

Secondo me in realtà la colpa è dei versi di una canzone del rapper, inneggianti al consumo libero di marrijuana, trovati sul diario del ragazzo morto dopo lo spinello; come sosteneva il collega di Repubblica nell'articolo precedente...

Bible Fight

2007-05-15T20:25:00.000+02:00

Visto che la chiesa e il Vaticano in questo periodo stanno interferendo non poco con la politica interna di uno stato confinante e viste le dichiarazioni del Pontefice durante il suo ultimo viaggio in Brasile, ho pensato che la risposta migliore sarebbe stata quella di pubblicizzare questo splendido gioco didattico che dona, al mondo dei tanto maltrattati videogames, una rivalsa verso tutti quei moralisti impolverati che troppo spesso danno la loro opinione su argomenti che non conoscono affatto.

Erano anni che aspettavo questo gioco e finalmente è arrivato: Bible Fight! Questo picchiaduro vi permetterà di impersonare Gesù, Noè e persino Lucifero e di farli combattere senza esclusioni di colpi in un torneo che ha dell'incredibile. E' possibile scegliere tra 2 modalità di gioco: arcade o tournament e solo al completamento della prima potrete sbloccare il personaggio segreto G.O.D.

Una grafica accattivante e delle ambientazioni tratte dalla reale vita di Cristo tra cui il Giardino dell'Eden, l'Arca di Noè, il Mar Rosso, la Mangiatoia, l'Inferno, il Golgotha, e il Paradiso!

Era ora che qualcuno facesse menare le mani a quei mollaccioni santificati!
- The Times -

Questo gioco imperdibile lo potete scaricare direttamente da questo link:

http://files-upload.com/229940/Bible_Fight.rar.html

verrà aperta la pagina di Files Upload e un counter al centro vi indicherà quanti secondi mancano all'apertura del file.

Buon gioco a tutti!

Come Sfruttare la mailing list di Landmann's Days

2007-05-14T14:51:00.000+02:00

Poichè pare che molti non siano riusciti a ricevere le mail provenienti dalla community da poco creata dal buon Gnaz e che si propone di coordinare il rituale appuntamento con la griglia, vi propongo un tutorial per semplificare a voi (ma soprattutto a noi) la comunicazione delle date e degli eventuali cambiamenti:

Per prima cosa, se non lo avete ancora fatto, dovete iscrivervi alla community che troverete a questo link http://groups.google.it/group/landmann?hl=it, oppure direttamente da questo Blog inserendo la vostra email nel campo qui indicato

Dopo aver fatto questo e dopo aver ricevuto la conferma dell'iscrizione da parte di uno dei moderatori dovete andare nella homepage del gruppo Landmann's Friends e successivamente ella colonna di destra selezionare Modifica la mia Iscrizione.
Nella pagina che viene caricata alla domanda in che modo desidero leggere questo gruppo dovete scegliere Email (circa 1 email al giorno) invia i messaggi a me man mano che arrivano.

Dopo aver fatto ciò salvate le impostazioni ed il gioco è fatto, riceverete le nuove discussioni e le nuove email ogni volta che verranno inviate.

Lucamarja's Movie

2007-05-11T15:01:00.000+02:00

Ecco a voi l'ultima creazione in casa Zorba...

Troppo divertente

2007-04-18T18:46:00.000+02:00

Cliccate qui e scoprirete a cosa mi riferisco...

Devo dire che anche questo video non scherza in quanto a divertimento...

Li vogliamo ricordare così...

2007-03-12T14:28:00.000+01:00

Quest'oggi, rovistando tra le numerose cianfrusaglie che da decenni si accumulano nei cassetti della mia scrivania, ho ritrovato due foto incredibili di un'epico pomeriggio passato a Gardaland con l'amico, ormai quasi estinto, Petu. Credo che riproporle qui su questo mio spazio virtuale possa quantomeno sollazzare voi carissimi visitatori. La foto numero uno, che potete ammirare qui a fianco, venne scattata su quell'aggeggio infernale chiamato Blue Tornado che per lungo tempo ha tormentato le mie notti insonni. La foto numero due (più in basso) ritrae i due simpatici giovanotti al loro terzo lancio consecutivo (tutto nell'arco di 10 minuti visto che non c'era coda e bisognava approfittarne) sullo Space Vertigo che come potete notare ha causato la morte per infarto della ragazza e un ictus celebrale al tizio che sventuratamente avevano scelto il posto accanto al nostro. Ricordo ancora come fosse ieri quando Petu con ghigno malefico ed un po' di follia negli occhi all'apice della salita rassicurava la povera ragazza con frasi del tipo "Ah ma è la vostra prima volta? Nooo tranquilla non preoccuparti... guarda se vuoi sopravvivere devi fare così: guarda sotto appena siamo in cima!". Nel frattempo io mi domandavo come mai per la terza volta mi ero stato fatto trascinare su quello strumento di tortura, ben sapendo degli effetti collaterali che avrebbe procurato alle mie coronarie. Sperando che questo mio post abbia in voi risvegliato il desiderio di riprovare quelle splendide emozioni che solo il più bel parco divertimenti del triveneto può donare, vi lascio con il consiglio di cliccare sulle immagini qui proposte per poter apprezzare al meglio le didascalie altrimenti illeggibili.

Antipost Locustiano

2007-03-08T10:42:00.000+01:00

Eccomi qui pronto a far vedere al buon Parco Pregiato che noi sportivi e, nel mio caso, simpatizzante della squadra neroazzurra che ha roccambolescamente perso nel match spagnolo, accettiamo la sconfitta e non perdiamo occasione di gioire anche delle vittorie delle avversarie.

Nel caso specifico devo fare i complimenti all'ormai monumentale Kakà che da vero pilastro sorregge un Milan che senza di lui, insieme alla già dissestata difesa, farebbe acqua da ogni parte. Veramente un giocatore incredibile.

PS: L'insinuazione del vecchio Staccuneddi è stata smentita, e che non si dica che non ho scritto questo post solamente per smentirlo.

La donna elastico

2007-02-17T12:15:00.000+01:00

Incredibile davvero! E se la traiettoria non fosse stata rettilinea? Mah, sicuramente deve essere divertentissimo da provare... ma anche no...

Petizione contro la tristezza

2007-02-10T15:10:00.000+01:00

Da diverso tempo mi sono accorto della tristezza che aleggia sul blog di questo nostro comune amico (per visitarlo cliccate nella sezione link su Depressivo Intrusivo) e, non potendo rimanere indifferente, ho deciso di creare una petizione online per spingere l'autore ad un maggiore impegno e ad una migliore canalizzazione delle sue energie positive.

Uniamoci in una grande sinergia (Parola dell'anno 2006) e colpiamo con la poderosa mazza dell'amore la testa del povero Bosello.

Ecco il link alla petizione.

Rebus 2, la vendetta

2007-02-09T10:36:00.000+01:00

Questa volta vi propongo un simpatico enigma del quale non sono riuscito a trovare la soluzione. Vediamo chi è il primo a scovarne una plausibile...

Tutti vogliono Bulu

2007-02-05T14:47:00.000+01:00

Pare incredibile come un post sul nostro comune amico Bulu ne attiri subito un secondo e un terzo in modo da creare un'effetto cascata pronto a travolgerci di immensa allegria. Oggi ho ritrovato questa foto (di cui vi propongo un frammento) e mi sono subito stupito di quanto Bulu sia cambiato nel corso degli ultimi anni. Sarà stato a causa dello stress, delle molteplici malattie che ha dovuto passare o dei continui colpi apoplettici che Ceyc gli procura attraverso scherzi e burle, ma pare proprio che la chioma, un tempo rigogliosa, si stia ormai ritirando. Qui lo vedete infatti ritratto in una foto di circa 5 o 6 anni orsono dove, ancora ragazzino, si divertiva con gli amici a bere (notate la bottiglia) nella spensieratezza del fiore della sua età. Ora non più... cadono le foglie e le radici si rattrappiscono (hehehe) e chissà se tra un po', come il buon vecchio Enriche, ci saluterà con la lucentezza della sua crapa pelata.

Nuova veste e nuovi progetti

2007-02-04T23:16:00.000+01:00

Come potete vedere ho deciso di dare una ripulita al mio Blog, e poichè da oggi tratterò principalmente argomenti seri e impegnati, siete tenuti a contenervi nella pubblicazione di commenti fuori luogo. Su consiglio del Dott. Von Trippendorf ho aderito all' Associazione Portatori Sani di Bulite perchè come lui credo che questo terribile male possa essere sconfitto. Ringrazio Ceyc per aver aperto il suo cuore confessando di esserne afflitto e mi impegno a fare qualcosa di concreto per aiutarlo. Se anche voi volete combattere attivamente nella nostra lotta associate il vostro Blog mostrando questo logo.

O_O

2006-12-26T19:29:00.000+01:00

Andrei allo stadio solo per vederlo dal vivo...

2006-12-14T20:30:00.000+01:00

Rebus

2006-11-28T19:13:00.000+01:00

Ok trovatemi la soluzione di questo bel Rebus...

(. )( .)

2006-11-28T19:04:00.000+01:00

Non so a voi, ma a me mi ipnotizza...
...è incredibile, meglio della meditazione Zen...

Per quanto tempo siete rimasti ad osservarla?
Fatemi sapere...

Puppa

2006-11-21T20:31:00.000+01:00

Il Thong nell'immagine libera quotidiana della foto del Babe di Pic del bikini della ragazza dell'uomo della donna dell'asino di battaglia ... tutti » di Booty caldo Teen di nero vede la spiaggia asiatica della stringa di anno Sexy della biancheria intima… tutto il„ Hanky esposto del tipo della galleria di G bevuto sogno Cute Candid biondo grande bello di giorno di ballo di concorso della Comunità dell'università del pulcino del Cheerleader di Celebrity della caramella di estremità della rottura del reggiseno del ragazzo il suo Mom di modello maschio nuova Nizza del Jessica Mcmahon dell'anca micro di vecchio Olds la nostra esposizione rossa del colpo del sesso del Serena del sandalo di tasso pre pubblico dello stagno di colore rosa del partito di Panky Pantie mostrare la coda di Swimsuit di nuotata dello Stephanie della molla di canzone del pannello esterno del Simpson con il bianco bagnato della balena di Upskirt del cuneo molto piccolo di usura

Mangiare la testa dei pipistrelli fa male...

2006-11-21T20:09:00.000+01:00

... a te e alla tua progenie...

...non si direbbe ma è una ragazza...

...e bravo Ozzy...

Ne ho le prove

2006-10-30T10:58:00.000+01:00

Lo sapevo che non potevano essere della nostra stessa specie! Ora posso provarlo! Gnaz e Brogia sono in realtà la progenie del male... Basta guardare quanta malvagità fuoriesce dai loro piccoli occhietti rossi...

PS: da oggi portatevi dietro sempre un paletto di frassino, non si sa mai...

OK OK va bene...

2006-10-21T18:26:00.000+02:00

Lo so che non ho postato più ultimamente e me ne dolgo, ma la mia vita piena di impegni non me lo permetteva. Ringrazio tutti i miei fan, la mia mamma che mi ha sempre sostenuto, Gesù Cristo e il cane Fluffy che mi accompagna da sempre nei miei ricordi piu dolci. Ora che ho rifondato la band sono sicuro che usciremo con un altro disco e presto saremo in vetta alle classifiche.

Un abbraccio,

TeX'O

Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:

2006-09-01T16:28:00.000+02:00

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

Cappuccetto Rosso (dedicata a Ciccio)...

2006-09-01T12:09:00.000+02:00

C'era una volta un numerino piccino piccino, che abitava in una successione con sua mamma serie. Un giorno mamma serie gli disse: "Elementino mio porta alla tua ridotta ennesima questi infinitesimi di ordine superiore, ma stai attento che devi attraversare l'insieme, che è chiuso e limitato, e dentro ci abita il resto ennesimo, che è cattivo e mangia gli elementini." "Non temere, mamma!" disse l'elementino piccino piccino, e si avviò lungo il vettore. Arrivato sul punto di frontiera vide tanti termini di serie di Fourier e si mise a raccoglierli, quando in mezzo all'integrale indefinito vide il resto ennesimo, grande e grosso, che gli chiese: "Cosa fai qui?". L'elementino piccino piccino si spaventò e il suo cuoricino tremò, ma disse: "Per epsilon maggiore di zero esiste almeno un delta epsilon grande a piacere e diverso da zero! San Weierstrass aiutami!" e lo informò sull'ipotesi del suo viaggio. Appena lo seppe, il resto ennesimo corse prima di lui a casa dalla ridotta ennesima,si fece aprire e la ingoiò in un boccone, poi si ficcò nel limite, si calcò in testa l'esponente e si tirò la derivata ennesima fin sul naso. Quando l'elementino piccino piccino arrivò si meravigliò moltissimo nel vedere la sua ridotta ennesima così trasformata secondo Fourier e le chiese: "Ma, ridotta ennesima, che punti doppi che hai!". "É perchè non sono biunivoca in ogni punto!". "Ma, ridotta ennesima, che punti flessi che hai!". "E' perché ho la derivata seconda diversa da zero!". "Ma, ridotta ennesima, che punti nulli che hai!". "É per azzerarti meglio!". Gli balzò addosso, e in un boccone lo mangiò. Ma passava di là un determinante di Vandermonde, che appena vide il resto ennesimo gli scaricò addosso tanti fattori uguali a zero che, per l'annullamento del prodotto, l'annullarono. Dalla sua pancia uscirono l'elementino piccino piccino e la sua ridotta ennesima, e sommarono a lungo felici e diversi da zero.

Ebbene si... è tutto vero!

2006-08-28T11:57:00.000+02:00

Clicca qui...

Provate a farlo anche voi...

2006-08-15T16:38:00.000+02:00

Seduti alla scrivania, sollevate il vostro piede destro dal pavimento ed
eseguite con esso dei cerchi in senso orario.

Mentre lo state facendo, con la vostra mano destra disegnate nell'aria il
numero "sei" partendo dall'alto.

Il vostro piede invertirà direzione, e non c'é nulla che possiate fare per
impedirlo.

Ovviamente può capitare di riuscirci concentrandosi a fondo, ma il più delle volte il riflesso incondizionato vi fregherà...

Lo sapevo ma non immaginavo tanto...

2006-08-15T16:23:00.000+02:00


Non ci credo... il video più trash mai girato con tanta convinzione... e pensare che in Supercar mi faceva impazzire. Adesso capisco anche perchè in Austria vada così forte...

HASTA SIEMPRE, COMANDANTE.

2006-08-03T12:10:00.000+02:00

HASTA SIEMPRE, COMANDANTE.
(Carlos Puebla)

scarica qui l'mp3

La primera canción esta escrita
cuando nuestro Comandante en Jefe
leyo la carta de despedida del Che

Aprendimos a quererte,
Desde la histórica altura,
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerco a la muerte.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Ché Guevara.

Tu mano gloriosa y fuerte
sobre la historia dispara,
cuando todo Santa Clara
Se despierta para verte.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Ché Guevara.

Vienes quemando la brisa
con soles de primavera
para plantar la bandera
con la luz de tu sonrisa

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Ché Guevara.

Tu amor revolucionario
te conduce a nueva empresa,
donde espera la firmeza
de tu brazo libertario.

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Ché Guevara.

Seguiremos adelante
como junto a tí seguimos
y con Fidel te decimos :
"¡Hasta siempre Comandante!"

Aquí se queda la clara,
La entrañable transparencia
De tu querida presencia,
Comandante Ché Guevara.

Ieri, durante il telegiornale della sera, ho visto un gruppo di manifestanti cubani a Miami mentre calpestavano l'immagine di Ernesto "Che" Guevara per dimostrare la loro rabbia contro la dittatura di Fidel e la loro felicità per le sue condizioni di salute precarie.

Sinceramente mi vergogno per loro. Forse dovrebbero pensarci su due volte prima di calpestare l'immagine di chi è morto combattendo per la libertà degli altri...

...Auguri Fidel!

Mi sto gonfiando come un Canotto

2006-07-24T11:04:00.000+02:00

Davvero divertente il fine settimana che abbiamo passato festeggiando il Dott. K (noi, perchè lui era steso a terra agonizzante dall'alcool). L'unica nota dolente sono le innumerevoli punture di zanzara che, ad ogni ora, scopro sul mio giovane corpo che, pian piano, sta assumendo la forma di un simpatico canotto. Se anche voi siete nella mia situazione iscrivetevi alla Lega di aiuto per i Portatori sani di Canottite da Zanzara oppure alla associazione Forza Autan, e donate per coloro che soffrono...

Il Gioco del "Cus l'è?" 3

2006-07-11T11:40:00.000+02:00

Provate ad indovinare qual'è l'oggetto ormai non più misterioso, non più inarrivabile ne inaccessibile, sicuramente meritato e sudato che si cela dietro il ritaglio di immagine?

Piccolo suggerimento: per quattro anni soggiornerà a Roma in compagnia di altre tre sue sorelline.

Alla faccia di tutti quelli che ci vogliono male... e di tutti quelli che vogliono scusare Zidane a tutti i costi. Quando Totti sputò in una partita dello scorso mondiale addosso ad un'avversario nessuno si domandò per quale motivo lo avesse fatto nè cosa dovesse aver subito per arrivare ad un tale gesto...

L´hanno fatto di nuovo...

2006-07-07T17:28:00.000+02:00

Non paghi di essersi fatti prima pigliare a sfottó e in seguito di averla presa nel fondoschiena da un´Italia magnifica, i nostri amati giornalisti germanici ne hanno fatta un´altra. "Mafia im Finale" titola un´articolo su Der Zeit Online... leggetevelo qui con tanto di commenti da parte dei lettori he he he...

Vorrá dire che tiferó Portogallo ghghgh.

Ieri ho visto...

2006-07-07T12:26:00.000+02:00

Ieri ho visto, dopo mesi di indecisione, il temutissimo film di Ang Lee "I Segreti di Brokeback Mountain" (titolo che, a mio parere giá dice tutto... lascio a voi l´interpretazione). Devo ammettere che, aspettandomi il peggio, sono rimasto sorpreso nell´accorgermi che le scene diciamo... penetranti erano fortunatamente poche. Ció non toglie che il ribrezzo portato da quelle poche immagini sia notevole. Dopo lo shock iniziale il film procede abbastanza lento attraverso le paranoie e le sofferenze causate dalla lontananza a questi due poveri cowgey. Ma la cosa piú sconvolgente é che alla fine del film mi sentivo quasi come Peter Griffin dopo la seduta per la "comprensione del sesso femminile", quando cercava di allattare Stewie tanto per intenderci... e la cosa mi ha lasciato preoccupato. Che ci siano dei messaggi subliminali nella pellicola? Chiudo questo post con una domanda: come si fa a preferire il culo peloso di un vaccaro alla pelle morbida e vellutata di questa fanciulla? Mah... Buona visione a tutti... he he he...

La Sibilla che c'è in me...

2006-07-06T11:19:00.000+02:00

La notte della semifinale Italia - Germania (2 -0 e affangulo) dopo aver festeggiato, saltato, urlato e quasi pianto, mi ritrovai, ad ora tarda, nel buio della mia cameretta ancora scosso dalla serata ricca di emozioni appena trascorsa. Forse aiutato dalla spaghettata aglio-oglio e peperoncino offertaci signorilmente da Nello e dall'estenuante camminata verso casa in compagnia di un monosillabico e barcollante Locustaardita, cominciai ad appisolarmi, e pian piano le immagini intorno a me mutarono in una sfarzosa villa ricca di lunghi corridoi dove diversi individui, vestiti per l'occasione, pasteggiavano e conversavano amabilmente tra di loro sorseggiando vini e champagne. Ecco, trattasi ovviamente di un sogno... ovviamente... ma la cosa strana è che chi ti vado a sognare in mezzo a tutta quella gente?... eh? Si amici proprio lui... Edson Arantes do Nascimento in arte Pelè! E dopo aver passato la serata affondati in due enormi poltrone nere di pelle bevendo Martini, ci siamo accomiatati in modo amabile. Visto che non mi ricordo di cosa abbiamo parlato devo sperare che questo mio sogno da sibilla possa rivelare un futuro da campioni per la nostra nazionale.

PS: Quello stronzo poteva ben lasciarmi qualche numero da giocare al lotto...

PPS: non so se l'avete notato ma nel sottotitolo del mio Blog avevo pronosticato, attraverso il titolo di un'opera, le due finaliste del mondiale Germania 2006 con mesi di anticipo... sò troppo sibillo...

Quesiti del "Manga"...

2006-06-16T11:32:00.000+02:00

1) Daitarn 3 poteva usarla subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva con un Megaborg? Forse era masochista?

2) Cosa ci trova Lamù in Ataru?!?

3) Dove tiene Kenshiro il guardaroba di ricambio?

4) Perché negli anime (ma anche nei manga) le giapponesi sono tutte delle superpupattole?

5) Perché le Sailors quando si trasformano non le riconosce più nessuno?

6) Ma perché Ranma non si compra un biglietto per la Cina e va in quelle maledette sorgenti maledette invece di combinare fesserie in ogni puntata?

7) Perché tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la Terra e iniziano il loro operato sempre dal Giappone?

8) Ammesso che debba essere per forza il Giappone, perché é Tokyo ad essere attaccata per prima?

9) Se i piloti dei robot non gridano a squarciagola il nome delle armi, queste non funzionano? E poi vengono pagati per fare questo mestiere?

10) Ma perché gli invasori alieni invece di mandare un mostro al giorno per cento giorni, non mandano 100 mostri in un unico giorno? Vorrei vedere come farebbero i vari Mazinga Z, Goldrake e compagnia bella a contrastarli!

11) Visto che i buoni impiegano un sacco di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perché i cattivi non li attaccano proprio in quei momenti?

12) Perché in Italia Holly e Benji é stato chiamato così visto che Benji non si vede quasi mai? E perché un campionato di bambocci viene seguito in diretta TV?

13) Perché tutti i piloti, prima di arrivare ai propri robot, devono farsi chilometri dentro gallerie sotterranee o robe del genere?

14) Perché i cattivi attaccano il Giappone dato che é il paese con la più alta concentrazione di robottazzi? Non possono conquistarlo per ultimo?

15) Perché i piloti gridano quando i loro robot vengono colpiti?

16) Come mai nel cartone "L'Uomo Tigre" hanno tutti la pelle dai colori bizzarri (Mister X in primis)?

17) Come fa quel nanetto del Maestro dei 5 picchi ad entrare nell'armatura della Bilancia?

18) Perché in "Holly e Benji" per fare 50 metri di campo impiegano 3 ore? E perché lo stadio è sempre stracolmo di gente?

19) Perché quando un cartone ha per protagonista un gruppo di 5 ragazzi, questi sono sempre formati da un leader, un tizio in competizione del leader, una bella ragazza, un bambino e un ciccione (ad es. Astrorobot, Ginguiser, Gatchaman, Golion, Supercar Gattiger, Voltron, Vultus V...)???

20) Perché le formule magiche delle maghette devono essere sempre così idiote???

21) Come mai in DB Goku, che fino all'età di 12 anni non sapeva quale fosse la differenza tra un maschio e una femmina e che a 18 non sapeva ancora cosa volesse dire la parola matrimonio, si è innamorato in così poco tempo ed è pure riuscito ad avere subito un figlio (Gohan)? Chi gli ha spiegato come funzionano queste cose?!

22) Ma perché Goku non si teletrasporta dentro ai nemici?

23) Perché i cavalieri dello zodiaco quando indossano le armature cambiano anche i vestiti? A parte il fatto che ognuno ha gli stessi vestiti dalla nascita (o quasi) in poi (vedi Phoenix da piccolo con in braccio Andromeda in fasce, un po' più grande nella casa di Lady Isabel, da quando ritorna con l'armatura in poi: sempre gli stessi pantaloni rossi con t-shirt blu a maniche arrotolate).

24) E quanto spende Hiroshi (Jeeg) in motociclette visto che cadono sempre giù dagli strapiombi?

25) Perché se Mimì della pallavolo, nelle prime puntate, gioca come tutte le comuni mortali poi gli sceneggiatori si scordano delle regole della fisica?

26) Perché Mimì, con tutte le mega pallonate che ha preso in faccia, e ancora viva e senza un segno? Minimo un trauma cranico e cronico, no?

27) Perché Naoto (Uomo tigre) quando non ha addosso la maschera è magro da far schifo e sgobbato e invece quando la indossa diventa muscoloso?

28) Quante radiazioni possono assorbire i giapponesi visto che ogni volta che esplode un robot nemico c'è un bel fungo atomico?

29) Perché se colpiscono il Jeeg ad una spalla o una gamba Hiroshi rimane ferito? Lui non è solo la testa?

30) Perché i robot dei nemici sono sempre proporzionati al robot difensore della terra? Ad esempio, Jeeg è alto 12 metri e ha nemici alti più o meno come lui mentre il Daitarn è alto circa 140 metri e i Meganoidi sono come lui. Perché i Meganoidi non hanno attaccato la Terra quando c'era solo il Jeeg?

31) Quando il Gattiger arriva unito al traguardo, chi si becca i punti del primo posto tra i 5 corridori? E perché non parte tutto unito ma diviso? Tanto per perdere tempo dopo ad unirsi?

32) Come fa a volare il Galaxy Express? Almeno una forma di propulsione diversa dal vapore (locomotiva stile 1900) dovrà usarla, no? E le ali, finché è nell'atmosfera, non servirebbero?

33) Le armi dei robot non si esauriscono mai? E le loro fonti di energia? E quanto costa mantenere un robot (carburante, riparazioni, addestramenti, etc.)?

34) Perché in Dragonball GT per prendere le sfere nello spazio non chiedono aiuto al drago sulla Terra, che gliele porti con un desiderio?

35) Ma perché i personaggi che utilizzano magie ci mettono un'ora a pronunciare la formula magica e nel frattempo non vengono neppure sfiorati?

36) Ma perché in Pokèmon i bambini non vanno a scuola? Dove imparano a leggere e scrivere?

37) Se il Gattiger partisse diviso in partenza e dopo essersi unito in gara si dividesse a pochi metri dal traguardo, tutti e 5 i piloti del Gattiger andrebbero a punti... perché non fanno così? Sono tonti 'sti giapponesi?

Mario vs Solid Snake

2006-06-10T16:59:00.000+02:00

Ti rendi conto di vivere nel 2006 quando...

2006-06-06T12:41:00.000+02:00

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se
c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello
schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il
panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di
prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
sorridere. : ) :o) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca
il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il
punto 9..

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

Soluziuone del gioco del "Cus l'è?" 2

2006-05-22T19:38:00.000+02:00

E bravo a Cicciuzzo che l'ha scoperto al volo... complimenti anche a chi l'avrebbe indovinato ma è stato troppo lento a postare.

(nel riquadro "Lente d'ingrandimento" del fotografo Texlosky 2006)

Il Gioco del "Cus l'è?" 2

2006-05-22T16:19:00.000+02:00

Dopo il grande successo della prima puntata del gioco del "Cus l'è?" ecco a voi il secondo appuntamento con l'ingegno ed il mistero proprio nel giorno del compleanno di Sir Arthur Conan Doyle. Cosa si celerà sotto l'ingannevole particolare?

CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO GERMANIA 9 Giugno – 9 Luglio 2006 REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

2006-05-20T13:35:00.000+02:00

Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!

1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2. Durante i Campionati del Mondo, la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l’idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4. Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta..(non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6. Per favore non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7. Per favore, ti prego, se l’Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire”NON TE LA PRENDERE E’ SOLO UN GIOCO” o “VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA”. Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno

8. Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se l’ ho visto o non l’ho visto, voglio rivederli , anche mille volte.

10. Dì alle tue amiche di NON PARTORIRE, di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte. a) Non ci vengo, b) Non ci sono, c) Non rompere i coglioni

11. ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi

12. Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire “ MA L’ABBIAMO GIA’ VISTO QUESTO” o “NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO ??” perchè la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 2).

13. Per finire, evita pure l’espressione “ GRAZIE A DIO IL MONDIALE E’ OGNI 4 ANNI”. Io sono immune da questa espressione, perchè non ti scordare che dopo i mondiali c’è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

Direttamente dal Gianni's Day...

2006-05-20T11:41:00.000+02:00

...O meglio, direttamente dall'ultimo episodio del celeberrimo gioco Mortal Combat Extreme ecco a voi il wallpaper più richiesto e gettonato dell'ultimo quarto di secolo (dopo quello delle Veline, di Manuela Arcuri e del cane Fluffy): Il Maestro Kung "Cic" Lao in una delle pose che lo hanno reso storico. Gentilmente offertoci da evilmouse.net e dal suo ideatore e creatore Lukas "Polacenko" Pollinger di cui abbiamo una foto mentre è al lavoro (e nella quale sembra un bravo bambino solamente per ispirare fiducia al possibile cliente ndr). Ma tornando a noi, come non notare il dito illuminato modello ET del santone della birra e della puzza d'ascelle afrodisiaca (solo in pochi la capiranno ndr) e il mistico copricapo per l'accentramento delle onde celebrali da cui non si separa neppure mentre fà la doccia (ho detto doccia!?... davvero?... mah...)? Comunque, in un tripudio di gioia e di elogio verso il creatore (ma anche per il modello) mi accomiato e vi auguro di assaporare l'opera in tutta la sua essenza...

Perchè non abbiamo votato lui alle politiche?

2006-05-19T19:19:00.000+02:00

Scopri le differenze

2006-05-19T09:43:00.000+02:00

Senza parole...

Soluziuone del gioco del "Cus l'è?"

2006-05-18T19:41:00.000+02:00

Complimenti al Signor Locustaardita che ha indovinato l'oggetto misterioso! Clap clap clap...

(nel riquadro "Pennello da Barba" del fotografo Texlosky 2006)

Miss tripleEm 2006

2006-05-18T19:16:00.000+02:00

Eccola in tutto il suo splendore giovanile, le neoeletta Miss tripleEm 2006. Dopo aver passato una selezione durissima e spossante ha completamente sbaragliato tutte le altre aspiranti all'ambitissimo titolo diventando all'unanimità (mia e del signor Locustaardita) la reginetta dell'Esplanade. Dio salvi la regina...

Droga Finlandese

2006-05-18T12:29:00.000+02:00

Cliccate qui è ipnotico...

Tentativi di Corruzione e/o Imbonimento?

2006-05-18T11:48:00.000+02:00

Ieri pomeriggio ero, come tutti i pomeriggi, al lavoro nella "tripleEm". Ad un certo punto, con un movimento fulmineo da nutria selvaggia della Papuasia, apparve sulla soglia il signor E.C. (chiamato affettuosamente il Merda) che, prodigo di consigli inutili e di battute spossanti, era uscito da quell'antro cupo e misterioso che è l'ufficio della Alta Dirigenza ai servizi Multimediali per spargere sul popolino la sua immensa saggezza... ma torniamo a noi... fu infatti in questa occasione che la mia collega, che qui chiameremo MissX, decise di comunicare al raggiante MrMerda l'intenzione di abbandonare a breve la simpatica attività lavorativa di cui anche il sottoscritto fa parte. L'aria si fece ad un tratto pesante... (tipo fogne aperte di Calcutta ndr) Con un battito rapido di ciglia ed un balbettio sommesso di sorpresa MrMerda, lasciando cadere le braccia lungo i fianchi, cadde in uno stato catatonico e di morte celebrale apparente. Fu proprio in quel momento che un'idea brillante gli si insinuò nella mente. Si riprese in un attimo e con un balzo felino da ghepardo della savana spalancò la porta, travolse una vecchina e sparì nella calura pomeridiana... La tensione era palpabile... Lo sguardo della signorina X ed il mio si incrociarono per un breve attimo e leggemmo, l'uno sul volto dell'altra, la totale incomprensione dei fatti appena accaduti. Ad un tratto sentii in lontananza i passi nervosi e cadenzati del signor Merda mentre risaliva le scalinate esterne e la porta si spalancò. Come Parsival varcò la soglia tenendo in alto sopra la testa una rilucente barretta di cioccolato Milka, una radiosa espressione di trionfo era dipinta sul suo viso, e come Gesù nell'ultima Cena si preparò a dividere tra i suoi apostoli quel Graal appena conquistato. Il nostro netto rifiuto lo sconvolse quasi quanto un foglio inceppato nella stampante o un bollino decentrato. Mai si riprese da questo pomeriggio di verità e di calura...

Il Gioco del "Cus l'è?"

2006-05-18T11:33:00.000+02:00

Il famosissimo gioco consiste nell'indovinare al primo tentativo l'oggetto misterioso che si trova nell'immagine qui a fianco... Se vi sentite abbastanza arditi nel tentare la fortuna...

Gianni's Day (ovvero segui il tuo कर्म)

2006-04-26T15:18:00.000+02:00

Il venerabile maestro Kung "Cic" Lao narra come, in tempi ormai passati, questo giorno fosse atteso e festeggiato con grandissimo fervore da tutto il popolo. "Solamente attraverso la meditazione e l'assunzione di immensi quantitativi del sacro nettare degli dei il viandante può raggiungere finalmente la meta..." recita il monaco "...ma attenti figli miei, i demoni sono sempre in agguato nell'ombra lungo la via tortuosa".